昨天去听报告会，但是我是不想去听，我中途就逃跑了，而早就说请小胖去吃饭，昨天终于付诸实践。刚刚好宿舍就剩下我和他俩个人，一个原因是他帮我介绍了兼职，另一个原因是因为上次他过生日我们五个人合买了一个蛋糕给他，我觉得有点寒碜，所以请他吃一顿了，反正是我的心意，我和我的母亲一样，不喜欢欠别人人情，答应别人的事情我绝对能办到，这是我的原则，所以我一般很少答应别人去做某事，我允许我犯错误，但是我的原则必须遵守，并且如果让我破费我也心甘情愿。还是星期二发的信息，就这样石沉大海了，她根本就没有回复我的迹象，我的心都凉半截了，作为普通朋友都应该回复一下吧！但是我发的短信就这样被over了。虽然我最近和张凯月联系比较紧密一点，但是我只是替她帮忙。如果马玲由于这个才生气不回我的短信，我的心情反而更加舒畅，但是这完全是一种奢望啊！这是不可能的，像我这样足够隐忍的男生也忍受不了那样的思念而发几句问候的话语去问候她一下，而她根本就没有任何的迹象表明我们那样的心照不宣，除了自己如瘟神一样纠缠在她的周围，我恨我自己。而对于祝婷、李能，我不敢否定我依然在幻想，也许只要她们一回头，估计我就从了她们，因为我是一个恋旧的人，前提是我依然还是单身，让我说出喜欢你真的很不容易，我怎么这么贱呢？别人回头，而我依然这样接受着别人的二次侮辱，也许这就是我对爱情那样的坚定。并不需要表达的那样明显，只需藏在心里，让自己了解自己的心到底有多痛。感觉自己就像王八蛋一样，永远那样奢求不可能发生的事情。爱情的道路是缘于对自己外貌不够自信，其实内涵和才能我绝对能胜任爱情对我的袭击，还是先弄完自己的事业吧！也许以后会后悔自己没有将心爱的人抓在手里，但是如果以事业的成功和家人的幸福为代价，我愿意那样去做。我允许我经受千辛万苦并且可以将家人的灾难全都降临到我的身上。我依然觉得我们只是四口之家，我、姐姐、父母亲，因为我们四个人经历过那段心酸和受别人瞧不起的眼神。我曾经为那样的生活流下过眼泪，我至今还记得那些人的眼神和德行，所以我发誓将来必须让自己突破10万/月。在当年我上小学的那段岁月里，父母亲总是在为我和姐姐的学费而争吵，而由于凑不齐200多块的学费，我就一直呆在家而不去学校，因为学校是交钱以后才发书，让我很厌烦。每天老师都在我的耳边催钱，愁死了我的父母亲。在童年里我，我知道钱对于一个家庭在村里的地位是多么的重要。上次打电话回家，我母亲终于愿意去看一下她的眼睛，她已经近视1000多度了，我当时都快哭了，我准备等我有钱了，和我母亲一起做激光。我的母亲大人眼睛快瞎了，我强忍着没有做出异样的声音。虽然经常和母亲吵架，但是在家里，我最心疼我妈，而我妈也最爱我。我一想我母亲快瞎了，我就下定决心丢掉马玲，赚钱才是王道。不管是为自己的创业做准备，还是减轻家庭的负担都是很好的打算。打电话回家，母亲大人说：“大母舅回来了！”其实我最不想睬他了，因为他当年就是那样的人。虽然他摆脱了农民的身份，母亲大人有时邀请他来我家吃饭的时候，他还不愿意来，但是每次回他铜陵家的时候总是要从我家卷走许多农产品，鸡啊！粉丝啊！反正他一一来就要到我家席卷一次。他对我们家根本没有任何的帮助。我去他家只去过一次，当时我还没有上学，他女儿嫁给了一个瘸子。我想如果家里很有钱，也不会将女儿嫁给他，因为只有一个原因，他家里很有钱，现在的记忆已经很模糊了，因为那是我六七岁的时候的事情了。我记忆中好像吃了很多好吃的，第一次坐轮船。而另一个是我父亲的弟弟，我爸排行老二，也是唯一一个没有去上学的一位，我奶奶总共生了四个儿子，最小的一个叫张来红只有我父亲没上学，其他三个都去上过学，但是他们上学也有我父亲的功劳。当年分家之后，我家还是一个土坯房，因为差不多是危房了，必须要做楼房了，而当时家里又没有多少钱，而张来红在武汉闯荡了几年，那个年代只要你敢闯，还是可以很有作为的。我爸就向他借了几千块钱，而砖大部分都是母亲在窑厂工作拿工资抵押过来的。当时由于砖洒落稻床到处都是，我当时就将砖码好，但是还没有等我码完，楼房已经初步成形了。而我依然记得在爆竹声中父亲踏着梯子走进楼房，这也是父亲值得一生骄傲的事情，父亲经常吹嘘这样的事情，另一件值得他们骄傲的事情就是生了我们这样的一对儿女。因为我母亲有残疾，但是我母亲还是蛮漂亮的。当时我的母亲担心我的个子会很矮，但是我都继承了他们的长处。身为农村人的我，我的父母亲大人总是为我的学费而发愁。而对于作业本，我基本上都是用同学们给我的纸张装订起来用的。而早饭基本上都是白菜炒饭，偶尔鸡蛋炒饭。我们有一次看到我的三母舅给他儿子带早饭的时候是鸡蛋炒饭，那样黄澄澄的鸡蛋透过玻璃瓶看的那样透彻，当时在心里默念：“啥时我能吃到啊！”因为他儿子当时早上怄气而没有吃早饭就直接去上学了，但是这样的默念上初中之后就实现了。虽然是偶尔母亲才给我做一次，但我已经很满足了。有一次回家的时候听母亲说张来红有想揍我父亲的冲动，这已经是我上大学的事了，可惜我不在家。如果我在现场，他敢说我父亲一句不是，我绝对不会轻饶。我父母亲都是老实人，善良的人，越写我的眼泪都快出来了。因为那些年的故事实在是痛彻心扉了。有太多的心酸和痛苦留在我的心里。自从他那年借钱给我们家以后，我家每年都会带农产品给他，不是鸡鸭就是猪腿子，还有一年家里实在没有什么东西，因为猪总共才杀五六十斤，根本就没有东西带给他，他就会很生气。这样的猪让我母亲流泪了，家里根本什么都没有，每年过年的时候母亲大人都愁容满面，而最终他说剩下的2000元不要了，但是我的母亲依然还会寄农产品给他，这俩个人是最让我印象深刻的，当然还有其他人。当年的我记得有一次父亲和母亲吵架，母亲气得跑回了娘家，而我就在一边写作业，一边流泪，都模糊了字迹。永远都是经济的问题，我永远都记得那样的眼神和那些人的态度，这些在我心里留下了很深的纠结，除非他们没有求我的时候。如果有的话，我会让他们对善良而老实人的欺辱还回来。当时母亲就是因为在窑厂太劳累才让自己全身都是病，而又不舍得补足自己，所以别让我富足起来，否则我一定会血债血偿。因为我们家在当时那样困苦的环境下，我可以想象我一俩岁的时候会是怎样的窘境。我会懂得该如何去料理自己，想象父母亲相依为命的窘状。母亲说她当时想死的心都有了，我知道那是多么的艰难啊！我会成功的！直到死的那一刹那。我在想：如果母亲去世了，我该怎么办啊？心里郁积了太多的烦恼和愤懑。我知道谁曾经帮助我们家，我懂得爱憎分明。